Hace unos días, comentábamos en Facebook, aquellos momentos que nuestros hijos nos habían hecho pasar. Y precisamente creo que cuando te pasan no es que sean muy divertidos, pero está claro que una vez han sucedido, se convierten en anécdotas que desatan carcajadas.
Nuestras madres de La Cigüeña del Bebé compartieron sus momentos “tierra trágame” haciéndonos pasar a todos un día ameno y mostrando la mejor de nuestras sonrisas.
Marilo Macias Ramos.
Mi hija tiene 2 añitos y medio y la verdad es que habla muy bien,es decir que pronuncia muy bien, para esa edad,pero ella tiene su propio vocabulario. Ejemplo: a la blancanieves le dice pampanieves,al carefour, papepu,etc, y a los señores que…no tienen pelos en la cabeza le dice que están pelucos. El otro día en el supermercado ,en la cola de la caja, nos tocó un señor calvo delante de nosotras,mi hija se le queda mirando con descaro y me dice: Mamá, ese hombre esta peluco, ¿por qué está peluco? El señor la miró con la cara blanca, y a mi se me puso blanca al ver al señor así. Bueno, así son los niños, jajaja, después te ríes…
Laura Sapiña del Toro.
Mi hija tiene dos años y cinco meses y estando en un supermercado le dio un apretón y se puso a gritar todo el rato ¡mamá cacota, mamá cacota! Pero no me dió tiempo a llevarla al baño y se lo hizo en los pañales y en medio de todos se puso en cuclillas y como está malita del estómago se tiraba cada pedete… (como ella le llama) que se escuchaba por todos lados y un olor que pa qué. Cuando terminó se puso a gritar otra vez : ¡mama ya hecho cacota, que ascoooooo! Pasé un poco de vergüenza pero pensándolo después me hizo gracia.
Ana Gomez Calabuig
Mamá «he perdido mi pene», mi hija no encontraba el peine jajajaja, tiene dos años casi para tres …..
Marta Becerra Muñoz.
Mi hija de 5 años (a voz en grito) «mami, ¿y cuantos bebés tiene esa señora en la tripa???»
La señora estaba a medio metro de mí y NO estaba embarazada…..
Esther Vanaclocha.
Para mí lo mio no fue muy agradable porque estando en el metro se sentó un señor de color a nuestro lado. Mi hija después de un ratillo le dice a él en persona: ¿¿¿¿eres de chocolate?????? El hombre con toda la educación del mundo y con humor le dice: no cariño soy de nocilla. Yo muerta y mi hija ¡mami, mami es de nocilla! La gente nos miraba y ella asentía con la cabeza: es de nocilla, a todo el que entraba al metro……..paciencia que tuvo el pobre hombre.
Y tú… ¿tienes momentos “tierra trágame” que compartir con nosotros? 😉
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